Por Marcelo Copello
(leia a crônica e faça o teste no final)
As Olimpíadas estão chegando. Ao mesmo tempo em que o inverno vem e as dietas vão. No frio intensificamos a prática de meu esporte predileto: comer.
Comemos mais, melhor, em pratos rasos e fundos, em maratonas intermináveis. A modalidade mais temida é sempre o levantamento de peso (o nosso próprio,
ao levantarmos da mesa).
Os jogos olímpicos são de fato um grande momento de congraçamento entre os povos, mas, que me perdoe o Barão de Coubertin, em matéria de
congraçamento nada supera uma boa refeição. Então porque não unir esporte e gastronomia criando uma nova modalidade olímpica – as Calorias Olímpicas!
Nesta modalidade cada país compete com seus pratos mais típicos. A disputa se dá com cada seleção sendo pesada antes e depois do jogo e tendo que
comer uma quantidade olímpica da comida do adversário. Ao final da partida, a equipe que mais tiver engordado perde. Desarranjos e outras consequências contam como um nocaute e dão a vitória ao adversário. Os atletas precisam ter estômago de ouro!
Imagino interessantes embates.
Portugal, sério candidato ao título, entraria com um ataque poderoso: bacalhau, borrego e porco preto e, na defesa, os temíveis doces de ovos. Os lusos
humilhariam o time da Espanha com uma goleada histórica. Culpa do técnico basco, adepto da cozinha molecular, de micro porções, que não convocou a
paella valenciana e o jamon pata negra.
A França protagonizaria outra goleada contra os Estados Unidos. Hamburguer e torta de maçã não teriam nem chance contra pratos como cassoulet e pot-au-
feu, sem falar na legião de mais de 400 queijos!
México e Índia prometem um jogo apimentado, chili x curry, com jogadores velozes, que partiriam em disparada para o banheiro com pirirí.
China e Suíça fariam uma peleja mais técnica, com um show de belas jogadas, entre pato de pequim e fondue de queijo.
Japão e Perú nem precisariam de fogão para entrar em campo, com sushi x ceviche.
Argentina e Uruguai protagonizariam uma disputa sangrenta e mal passada. Assado de tira contra assado de tira, mollejas contra mollejas, empanada contra
empanada. A disputa seria decidida na prorrogação, nos alfajores.
O time da Jamaica seria eliminado no anti-doping ao entrar e campo com um space cake.
Um jogo de comadres seria Inglaterra x Austrália, ambos entrariam em campo com fish and chips e meat pie. A coisa só ganharia emoção, se no 2o tempo, os
aussies entrassem com carnes como canguru e crocodilo e os bretões com sua arma secreta: christmas pudding com brandy butter.
Outro favorito, Itália, bateria vários países, o moussaka da Grécia vencido pela lasanha, os noodles da China massacrados pelo espaguete, o couscous marroquino batido pelo risotto e as tortilhas do México humilhados pelas melhores pizzas.
A final, claro, teria que ser com o time da casa, o Brasil, contra a Alemanha.
Porco x Porco – eisbein (joelho de porco) x feijoada. Mas para devolver o 7 x 1 poderíamos arrasar os estômagos e intestinos germânicos entrando com o time
completo: vatapá, barreado, buchada de bode, um churrasco rodízio e um pururuca pra arrematar. Não tem pra ninguém. Ai que fome!
TESTE
Nesta crônica foram citados 41 pratos (veja a lista abaixo). Quantos destes você
já provou?
De 36 a 41 – Medalha de OURO
De 30 a 35 – Medalha de Prata
De 25 a 29 – Medalha de Bronze
1. bacalhau
2. borrego (cordeiro)
3. porco preto
4. doces de ovos (portugueses)
5. paella valenciana
6. jamon pata negra
7. hamburguer
8. torta de maçã
9. cassoulet
10. pot-au- feu
11. chili
12. curry
13. pato de pequim
14. fondue de queijo
15. sushi
16. ceviche
17. assado de tira
18. mollejas
19. empanada
20. alfajores
21. space cake
22. fish and chips
23. meat pie
24. canguru
25. crocodilo (serve jacaré)
26. christmas pudding
27. moussaka
28. lasanha
29. noodles
30. espaguete
31. couscous marroquino
32. risotto
33. tortilha
34. pizza
35. eisbein (joelho de porco)
36. feijoada
37. vatapá
38. barreado
39. buchada de bode
40. churrasco rodízio
41. pururuca
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